Tuve un amor en quien confié mucho, en quien no dudaba en dar todo mi amor porque tenía fe en que nuestra relación iba a ser duradera. La confianza era fundamental en nuestra relación, éramos muy honestos entre nosotros. Cualquier problema que teníamos lo solucionábamos con la comunicación, saliendo así adelante para tener una relación saludable.
Pero la arruinó, con sus acciones la arruinó completamente. Le rompió el corazón y le hizo ver que nadie vale la pena, que no vale la pena enamorarse y que es mejor estar sola, porque o sino le iban a volver a romper el corazón.
Me volví fría, insensible, cansada y sola. Ya no soy capaz de poder expresar mis sentimientos, sin ninguna intención de querer mostrar su corazón. Me siento incapaz de dejar que la gente pueda entrar en mi interior.
No me encariño con nadie, puedo estar con alguien para pasar el rato, pero jamás dejo que llegue a más. Me da dañado demasiado, me siento una persona que no siente nada, aunque he tratado de poder demostrar un poco de amor, ha sido imposible mis sentimientos ya han puesto un escudo frente de mí.
Me siento con el corazón hastiado, me he rendido ante el amor. Me he cansado de mostrar simpatía y expresar mis sentimientos. Al tener el corazón duro me siento una persona fuerte que no tiene ninguna vulnerabilidad. Me conformo con el contacto físico; con una relación temporal.
Siempre estoy culpando a los chicos que conozco, pero me he dado cuenta que también es la mía, ya que estoy eligiendo a las personas incorrectas y ahora sé que es realmente difícil que comunique mis sentimientos. Me he acostumbrado tanto a que no debo mostrar más, que no me puedo encariñar con nadie.
Sé que no lo hago por mala, sólo que ya no creo en “el felices para siempre” y que me cuesta mucho poder entregarme a una persona por el miedo a que me vuelvan a hacer daño. No hay nada peor para mí que dar y no recibir nada a cambio. Es por eso que prefiero no mostrar mis sentimientos y emociones, actuando como si no me importara nada, aunque no sea verdad.
Aún no me he curado de ese corazón rato y se me hace difícil encontrar el amor y la emoción, porque no quiero volver a sentir ese dolor presionado en mi pecho. No quiero volver a llorar ni tener días en los que olvido mi existencia. Me costó mucho poder levantarme y seguir en mi camino. Espero algún día curarme de ese dolor y volver a amar como lo hice alguna vez en mi vida.