Es sencillo amar y ser amado, sin embargo la tarea de dar y recibir no resulta sencilla, ya sea porque se tiende a veces a tener cierto miedo al amor o porque creemos que es un sentimiento que trabajo y se sobrentiende por sí solo.
Pero ¿por que huímos a veces de la experiencia del amor saboteando secretamente lo que tanto decimos anhelar?
Cuando el miedo enjaula el amor
Según la psicóloga Lisa Firestone, el problema se basa porque solemos ser ajenos tanto al origen como al destino de nuestras acciones, ya que la mayoría responde a motivaciones inconscientes. Es por eso que, permanecemos sumidos en la duda eterna de por qué no logramos construir relaciones positivas y estables, cuando la respuesta está en el “empeño” que tanto aseguramos depositar en ello va encaminado a lograr todo lo contrario.
Entre los fantasmas emocionales que, a la sombra de nuestro conocimiento, destruyen nuestras relaciones de pareja, están:
Retener una imagen idealizada del ser amado
Llevar una imagen preconcebida llena de cualidades ostentosas y grandes virtudes , es indicio de una perspectiva del amor muy mal encaminada porque si acudimos a la retención de imágenes idealizadas establecemos distancias y fomentamos diferencias poniéndonos en contra de nuestra pareja y simulando ser “víctimas” de una realidad que no corresponde a lo que esperamos.
Cerrarnos a la experiencia emocional
Suele activarse cuando se tiene recuerdos amorosos negativos. Comúnmente se da durante el proceso de enamoramiento, donde se manifiesta como una voz de alerta que nos inunda de pensamientos fatalistas y advertencias para rehusarnos al amor.
Tener estos pensamientos solo traerá desdicha y sufrimiento nos lleva a adoptar una postura defensiva, privándonos de expresar libremente lo que sentimos.
Criticar en exceso
Con la crítica negativas saboteamos inconscientemente nuestra relación intentamos verlo como un problema en vez de buscar soluciones.
Las críticas destructivas se diferencian de las críticas constructivas esencialmente porque las últimas buscan contribuir al crecimiento y bienestar de la pareja. Criticar en exceso, en cambio, es un método de autosabotaje que pretende situarnos en una posición donde resulte sencillo distorsionar nuestros sentimientos y los de la otra persona, victimizarnos o hacernos pasar por el miembro de la relación que “siempre se sacrifica”.
Aprender a identificar cuáles son los comportamientos inconscientes que amenazan potencialmente la dinámica de nuestras relaciones es la clave para entender por qué nuestra vida amorosa parece ir en contra de lo que aparentemente nos esforzamos en construir. De este modo, es posible desarrollar mecanismos que nos permitan ligar nuestras acciones a la par de nuestros pensamientos.
Para: elartedesabervivir.com